Ces phrases, plus ou moins toutes, circulaient lors de mes premiers cours de Niveau 2…

Je l'ai retrouvées sur le site du GloupClub...

A mon tour de vous les offrir…

A la maison

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque avant de sortir de votre douche, vous faites un tour d'horizon.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque la hauteur de votre gazon ne descend en dessous de 10 cm que les jours de tempêtes (et encore pas toujours).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque la nuit, si vous vous levez pour aller faire pipi, vous utilisez votre phare de plongée pour vous éclairer.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque pour descendre de votre lit le matin, vous faites une bascule arrière ou un saut droit.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque quand il pleut comme vache qui pisse, (ce qui est courant dans notre pays!!!), vous sortez de chez vous en PMT.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque qu'après avoir acheté la combinaison dernier cri (celle dont vous rêviez) vous la testez dans votre baignoire remplie d'eau froide et de poissons rouges.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande "chéri(e), tu ne veux pas aller vérifier les plombs au garage" et que vous reveniez en répondant "ils sont bien tous sur ma ceinture".

Vous êtes un vrai plongeur lorsque votre femme vous dit "chéri tu veux voir la nouvelle combinaison que je viens de m'acheter ?", que vous lui répondiez "Oui, en quelle épaisseur tu l'as prise ?" et qu'elle apparaît dans un superbe déshabillé dont elle a vous avait réservé la surprise.

Vous êtes une vraie plongeuse lorsque votre mari vous dit "chérie tu veux voir la nouvelle combinaison que je viens de découvrir ?", que vous lui répondiez "Oui, en quelle épaisseur tu l'as prise ?" et qu'il apparaît avec le livre du Kama-Sutra ouvert sur une superbe illustration.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre téléphone sonne et que vos enfants s'écrient en choeur : "C'est encore pour la plongée ...".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous achetez un calendrier de l'avent pour votre première sortie mer de la saison.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous avez remplacé l'extincteur du palier du dernier étage par une bouteille d'oxy".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous crachez dans les verres de vos lunettes avant de vous les mettre sur le nez.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous descendez à l'étage en dessous si votre téléphone portable fait bip-bip-bip-bip...".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous faites un poumon ballast en appuyant sur le bouton de l'ascenseur : "On vide pour descendre, on gonfle pour monter !".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous ne quittez jamais votre domicile sans vérifier que vous emportez bien votre NeverLost.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous n'entrez jamais dans votre bain sans votre parachute de palier.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous parlez de la disparition des baleines à votre femme qui enlève son soutien gorge langoureusement devant vous.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous pensez à la décharge de vos accus lors d'une coupure de courant.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous retenez votre respiration en regardant vos profils de plongée sur votre ordinateur.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, (très) myope, vous comparez votre vision non-corrigée à une vision subaquatique sans masque.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, chaque fois que vous vous rincez les cheveux dans votre baignoire et que vous avez la tête sous l'eau, vous laissez échapper un mince chapelet de bulles de votre bouche.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, ouvrant une bouteille de soda, des bulles s'échappent, vous courez au caisson le plus proche.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) parce que votre Papa (votre Maman) vous lisait le soir, lorsque vous étiez petit (petite), l'histoire d'Aladin et de la Lampe Magique" des "Contes des Milles et une Nuits". maintenant vous avez mille et une plongées de nuit avec votre "Aladin" et votre lampe "Subatec" (elle est magique, non?) et vous n'en êtes toujours pas lassé (lassée).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) quand pour mettre les pieds dans le plat, vous n'enlevez pas vos palmes.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si après un bon repas (avec Cognac pour finir) vous dites à votre femme (mari) "non chéri(e), laisse la vaisselle, j'adore faire la plonge".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si lorsque votre femme/mari vous demande d'aller chercher une bonne bouteille pour le repas avec vos amis, vous revenez avec un 15l, sans avoir bien sur oublie de vérifier la pression.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous déroulez un fil d'Ariane pour descendre à la cave.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous descendez lentement les escaliers pour passer les oreilles.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous dites "non je ne suis pas narcose" sous la douche.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous faites une bascule arrière à chaque fois que votre correspondant vous dit Allô (à l'eau).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous maniez aussi bien la bouteille a 200 bars d'air comprimé que la bouteille de Bordeaux ou Chimay (pour les Belges).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si, par principe, vous attendez 3 minutes sur votre palier avant d'entrer dans votre appartement.

Vous êtes un vrai plongeur, si lorsque votre femme vous dit avant de sortir "Chéri ce soir tu devrais mettre un gilet" et que vous reveniez avec votre stab enfilée par dessus votre chemise.

Vous êtes une vraie plongeuse si, lorsque votre mari vous dit avant de sortir "Chérie ce soir tu mettrais pas tes bottillons ?", vous revenez avec vos bottillons de plongée, palmes à la main bien sur.

Votre femme est une vraie plongeuse si, vous voyant revenir plus tôt du bureau alors qu'elle est dans les bras d'un autre homme, elle s'écrie "CIEL MON BINOME !".

Au bureau

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en lançant votre économiseur d'écran avec des beaux poissons qui circulent de droite à gauche et de gauche a droite, vous oubliez votre travail, et vous vous bouchez le nez pour faire une séance d'apnée.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque le soir avant de quitter votre boulot, vous mettez vos bras en croix, pour fin d'exercice.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous jetez un coup d'oeil à votre poignet pour y lire l'heure et que vous découvrez que vous avez ramassé ce matin sur votre table de chevet votre ordi de plongée à la place de votre montre, puis, lorsque vous voulez noter un rendez-vous dans votre agenda, vous vous surprenez à chercher le mois de janvier dans votre carnet de plongée.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous vous mouillez les doigts pour faire [Ctrl-Alt-Suppr] sur votre PC.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si "plonger dans les dossier" veut dire pour vous bouquiner le dernier Plongeurs International, Apnéa ou Océan.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si la pause café devient une annexe du café de la marine.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si votre tuba coincé dans la chaussette dépasse du pantalon (consulter immédiatement un médecin... fédéral).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous avez toujours un seau d'eau à coté du bureau pour rincer vos lunettes.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous ne prenez pas de rendez vous le lundi matin pour allonger le temps de désaturation.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous répondez Uwatec, Suunto, ou Beuchat à la question : "t'as quoi comme ordinateur ?".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous vous servez de cette excuse pour buller au bureau.

Vous êtes un vrai plongeur si, votre secrétaire sur le genoux, en voyant surgir votre femme vous vous écriez "MAY-DAY, MAY-DAY" ou bien "la voie d'eau est stoppée, arrêtez de pomper, moussaillon !".

En voiture, transports en commun

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque avant de vous garer sur une place de parking vous faites un cercle complet avec votre voiture.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en voyant arriver le motard de la gendarmerie d'une démarche souple et nonchalante vers votre véhicule qu'il vient de faire ranger sur le bas côté vous vous penchez vers votre femme (mari) qui est au volant en lui demandant : "Es-tu sûr de bien avoir respecté l'arrêté de 98 ?" (ne marche qu'en France !)

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque les bouchons sur le Périph sont pour vous d'exquises séances d'apnée.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque quand un agent de police vous demande "Vos papiers !", vous lui tendez votre licence de la FFESSM.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous cherchez désespérément la réserve pendant les embouteillages en voiture.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous faites une Valsalva en équilibrant 2 bars le train avant et 2,2 bars le train arrière de votre voiture".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous quittez l'autobus saut droit masque à la main".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si le coffre de la bagnole est transformé en atelier TIV.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si les gens qui vous doublent ne sont que des cons pressés alors que vous allez au compresseur.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous faites le signe OK pour faire du stop.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous faites le signe "je n'arrive pas à passer ma réserve" au bord de la route après une panne d'essence (essayez, il n'y a que les flics qui s'arrêtent).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous traversez le tunnel de St Cloud à 18h00 en apnée.

Au magasin

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en allant chez le poissonnier vous essayer de vous souvenir de votre classification bio.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) sait que si elle (il) vous a perdu en faisant les courses elle (il) vous trouvera au rayon plongée du magasin de sports de la galerie.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous parle de la table qu'elle (il) vient de voir chez le marchand de meuble, vous lui demandez le nombre de compartiments.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous désespérez si dans le magasin de sport où vous venez d'entrer il n'y a pas de rayon "plongée".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous demandez des manchons d'étanchéité à votre tailleur pour votre costume de mariage.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous dites "je ne fais que regarder" à la poissonnerie.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous récupérez votre chambre à air chez le garagiste.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous regardez le prix de la colle Néoprène chez Monsieur Bricolage.

Avec les enfants

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en douchant votre bébé le soir, vous lui arrosez la tête en lui parlant de dissociation bucco-nasale.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande de donner le biberon au petit, vous allez chercher le bloc 6 litres et le détendeur spécial enfant dans le garage.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous demande "Dis papa (maman), c'était qui le roi-dauphin ?" et que vous répondez "flipper".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme, chez le marchand de fleurs, vous demande "Dis papa (maman), c'est quoi une anémone ?" et que vous répondez "un magnifique animal marin".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous dit qu'il (elle) aimerait bien jouer du tuba, et que vous lui ramenez le dernier modèle avec embout anatomique, valve de sécurité et silencieux.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous dit qu'il (elle) aimerait bien un masque pour mardi-gras, et que vous lui ramenez le dernier modèle avec vision panoramique, valve de sécurité et sanglage à réglage rapide.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous pensez aux anémones alors que vous regardez avec votre fils le numéro de clown au cirque.

Dans la rue, ailleurs

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque sous la pluie vous vous dites "merde elle est pas salée qu'est ce qu'il se passe ?".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si chaque fois que vous entendez un marteau piqueur dans la rue vous demandez à vérifier le filtre du compresseur.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si lorsque vous allez à la Coupole vous enfilez votre bonnet à croix de st. André.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque lors d'une manifestation communale votre voisin qui est éleveur de bovins vous parle d'étable et que vous lui demandez "Spencer, Bülhmann, Haldane ou Hempleman ?".

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque pour retirer de l'argent dans un DAB, vous introduisez votre carte CMAS. Évidemment vous êtes un plongeur (une plongeuse) de *haut niveau* si le DAB vous donne des billets (carte CMAS *** obligatoire).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous apportez votre matos avec vous au golf au cas ou il y aurait un petit lac sur le parcours.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsqu'en voyant les pyramides, vous vous dites que la Mer Rouge n'est plus très loin.

Sur, sous l'eau

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre âme se brise chaque fois que vous devez vous séparer de vous-même en quittant les profondeurs océanes.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous ne pouvez pas vous empêcher de voir le bateau qui passe devant vous comme épave à 30mde fond.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, chaque fois que l'on vous refuse un échange d'embout vous buvez la tasse, oubliant que la surface de la piscine est un mètre plus haut.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si dès qu'on propose de faire une balade en bateau vous demandez systématiquement "c'est pour aller sur quel site ?".

Au restaurant

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous avez plus envie de photographier la langouste dans votre assiette que de la manger.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous désespérez si vous vous retrouvez à table avec des gens qui ne parlent pas plongée.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous sortez l'analyseur d'O2 avant de boire votre pastis.

Au final

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous êtes capable d'exprimer par le langage des signes toutes les histoires qui ont été racontées depuis que ce petit jeu a été lancé.